やったことはやりかえされる。

むかつくと思って悪口を言う。

わたしにとってそれを言わない方が難しくて、でもそれが自分に返ってくることもわかってるつもりだった。

でも実際に自分に返ってくるとつらいし悲しい。

だから言っちゃいけないのはわかってるけど、でも感情のコントロールってすごく難しい。

自分の感情を上手く操作できるような人間になりたい。

わたし

自分の性格が悪いなって感じることは少なくなくて、それは治したいと思っても治せるものじゃない。

性格がいい人を見るとなんか苦しくなって、辛くなって、自分が惨めに見えてくる。自分が嫌なやつに見える。

だから自分は1人でいた方がいいんじゃないかなんて思う時もあって。

でもそれじゃあ生きていけなくて。

こんな性格悪い最悪なやつでも、愚痴聞いてくれたり、笑えたり、そうやってそばにいてくれる優しくて素晴らしい友達がいて。

ほんとになんか。人に感謝しないとだよね。

一途

自分のことをもし一途に思ってくれる人がいるとして自分が恋愛的に見れないとしたら、距離を置いて相手の気持ちが冷めるのを待ってから関わるべきだと思うんだ。

ていうか、そうじゃないと失礼だと思う。

自分が恋愛的に見てないのに思わせぶりな態度とって、その相手を振り回し続ける。

人間不信になるかもしれないと思わないのかな。

自己責任で全部収集してくれるならいいけど、結局そういうのって全部友達である私にふりかかって来るんだよね。

真面目にめいわく。

一途な人を裏切るくらいなら、関わらないほうがまだマシだと思う。

すききらい。

人の好きなところはいっぱいあるし

でもその分嫌いなところもあるはず。

なんで好きって思うといいところしか見えなくて

嫌いと思うと悪いところしか見えなくなっていくんだろう。

本当に好きと、本当に嫌いってなんなんだろう。

好きと嫌いの意味は反対だけど、本当の意味は反対じゃない気がする。

だって嫌いって思う時点でなかなかその人のこと好きなんじゃないのかな。

嫌いだけど嫌いになれないから嫌い。

たぶんそう。

だからいつも一緒にいるんだね。

疲れるけど、一緒に居たくないけど、でも一緒に居て何か嫌なことがあるわけじゃない。

ふつう。

なんだかんだふつうが一番なのかな。

人のせい

全部自分の都合が悪くなると人のせいにする。

私は悪くない。

そーやって人に好かれようとする。

それって本当にいいことなのかな。

なんも知らないと思ってるから続けていけるのかもしれないね。

でも、私のせいにしてること全部知ってるんだけど。

なんも知らないと思って嘘をつき続けて男を騙し続ける。

本当くだらない。

そんなことのために使われたくないし、そんなことしないともてないならもてたいとも思わない。

ほんとに、友達を男のために利用するなんて最低だと思う。

また明日って言葉の後に思うことは、もうあいたくない。

ほんとに、最低な女だな。

笑顔

笑顔は自分を隠すためのもの。

自分を守るためのもの。

楽しいから笑うなんてそんな純粋な笑いは、そう多くないなと最近思う。

自分を守るために、自分の気持ちを隠して嘘をつくために、一生懸命人は笑う。

笑うことで人から逃げる。

でも、自分がそうだから人の笑いもわかってしまう。

自分がそうだから嘘の笑顔に気づいてしまう。

だからこそ自分と一緒にいるときの笑顔によって人を疑うことしかできなくて。

結局本当に信用できる人っているのかな。

そう思うことが多い。

人を信じたい。

本当の笑顔で居たい。

すきな人

人の好き嫌い。

自分から見える面だけでの判断。

実際、その人のことがすきだとしても、

その人の本性がわかってるとは限らない。

異性の前だけでいい顔をするのは当たり前らしい。

だからこそ騙されてる人を見るとかわいそうになる。

いい顔をしてる人のそのいい顔に惚れてるだけ。

すきって言うけど実際すきってなんなんだろう。

実際私たちは人の一部しか見てないのに。